גל הפרידות בביצה: מה עושים כשהמשיכה המינית נעלמת? | ד״ר איתי גל מארח את פרופ' רפי חרותי ואת שלי ורוד ב - ׳חדר מיון׳ - פודקאסט הבריאות של מעריב [הסכת מצולם 27:30 דקות]

בחודשים האחרונים חווה ביצת הסלבס גל פרידות. מה קורה כשהמשיכה נעלמת, האם יש דרך לטפל בהידרדרות ביחסים ולמנוע את הפרידה? | פודקאסט הבריאות של "מעריב"

"פתאום זה לא זה" – כולנו שמענו על זוגות שחיו באושר במשך שנים, עד שהמשיכה התפוגגה והקשר החל להיסדק. בחודשים האחרונים גם ביצת הסלבס חווה גל פרידות אינטנסיבי, כשהאהבה פשוט התפוגגה. מה קורה כשהריגוש הראשוני נעלם, והאם ניתן להצית מחדש את הלהבה? בפודקאסט הבריאות שלנו, יחד עם פרופ' רפי חרותי, מומחה לרפואה ושיקום מיני והדוקטורנטית שלי ורוד, מומחית לסקסולוגיה ומיניות, ניתחנו את התופעה המורכבת והצענו פתרונות לשיקום התשוקה.

"דעיכת המשיכה היא תהליך טבעי שנובע משילוב של גורמים פיזיולוגיים, רגשיים וחברתיים" הסביר פרופ' חרותי, "שגרה יומיומית, טיפול בילדים, לחצים כלכליים ושינויים פיזיולוגיים כמו ירידה ברמות הורמונים עלולים לפגוע בתשוקה. משיכה מינית אינה קבועה, היא תופעה דינמית שעולה ויורדת, השאלה אם הבעיה נובעת ממך או מבן או בת הזוג היא שאלה טבעית, אולם הנושא מורכב יותר מהטלת אשמה על צד אחד".

הדוקטורנטית שלי ורוד הוסיפה כי גם דינמיקה זוגית מתוחה, חוסר בתקשורת רגשית או חוויות טראומטיות עלולים להוביל לירידה במשיכה. היא מדגישה גם כי התרבות והמדיה משפיעות גם הן על תפיסת המשיכה דרך יצירת ציפיות לא מציאותיות לגבי גוף ומיניות, שעלולות להוביל לתחושת חוסר ביטחון ובכלל לתחושת משיכה בקשר ״שצריכה להיות שם כל הזמן״: "ברגע שיש שינוי אנו מתחילים לפקפק ישר בקשר. יש להסתכל על איבוד המשיכה כאור כתום – ויכול להיות שזה טבעי ויכול להיות שזה גם לא, אבל זה המקום של ניסיון להבין מה קורה לי, מה קורה ליחסים, מה היה ונעלם, מה אני צריך ואינו מתממש. המשיכה היא מראה, ודרך לטיפול ביחסים עצמם".

ד״ר איתי גל מארח את פרופ' רפי חרותי ואת שלי ורוד ב - פודקאסט הבריאות של מעריב | פודקאסט חדר מיון - משיכה מינית נעלמת (צילום: מעריב אונליין)

האם המשיכה יכולה לחזור? התשובה, לדבריהם, היא כן – אולם הדבר תלוי במקור הבעיה. משיכה מינית אינה נעלמת לחלוטין, אלא נכנסת למעין תרדמה, וכדי להעיר אותה, יש צורך למצוא את הטריגרים הנכונים: "זה לא תמיד קל, אבל זה אפשרי" מציינת ורוד, "לעיתים המשיכה נעלמת זמנית בשל עייפות או עומס זמני, ולעיתים מדובר בבעיה עמוקה יותר שדורשת התמודדות מעמיקה. רגשות הם מפתח, אך כאשר יש ביטחון רגשי וקשר עמוק, התשוקה יכולה לשוב באופן טבעי." פרופ' חרותי הדגיש את הצורך בבדיקה עצמית: "האדם צריך להקדיש זמן ולברר עם עצמו האם הירידה בחשק קשורה למתח אישי, עייפות, דימוי גוף או תחושת שחיקה. וכמובן שיש צורך לשוחח בכנות על התחושות עם בן או בת הזוג כדי לבדוק האם הם חווים משהו דומה".

לדבריהם של המומחים, תקשורת היא הצעד הראשון בשיקום המשיכה וכי חשוב השיחה בפתיחות על הרגשות והתחושות ללא האשמות. פרופ' חרותי מציע להכין את השיחה מראש, לבחור זמן ומקום מתאימים ולדבר בגוף ראשון על הצרכים והתחושות. "שיפוץ זה לא תיקון מהיר" הוא אומר, "התהליך דורש סבלנות, עבודה יומיומית והרבה רצון הדדי." שלי ורוד הדגישה את החשיבות של יצירת חוויות חדשות יחד, מחוץ לשגרה. "טיול, ארוחה מיוחדת או פעילות משותפת יכולים להחיות מחדש את החיבור הרגשי והפיזי." בנוסף המליצו השניים להשקיע באינטימיות שאינה מינית, כמו חיבוקים, ליטופים ומגע פשוט שעשויים להיות בסיס לתשוקה המינית.

פרופ' חרותי מציין כי לעיתים ירידה בתשוקה נובעת מבעיה פיזיולוגית, כמו רמות נמוכות של טסטוסטרון אצל גברים. במקרים כאלה, השלמת ההורמון עשויה לסייע. עם זאת, הוא מבהיר כי תרופות כמו ויאגרה אינן פתרון לבעיות בתשוקה עצמה, אלא מסייעות רק במקרים של הפרעות בזקפה. "הבעיה היא בגנרטור, לא בנורה," הוא מסביר, ומתכוון לכך שיש לטפל בשורש הבעיה ולא רק בסימפטומים.

כשהתשוקה אובדת. תהליך שדורש סבלנות

תקופות של לחץ נפשי וטראומה, כמו מלחמות או אסונות לאומיים, משפיעות רבות על המיניות. פרופ' חרותי מספר כי במקרים מסוימים, משברים עשויים דווקא לעורר חשק, כחלק מהצורך ההישרדותי. "סקס הוא צורך בסיסי, והוא עשוי להעצים את תחושת הקשר והביטחון בתקופות של אי ודאות. שלי ורוד מציינת כי במקרים כאלה יש מקום לטיפול פסיכולוגי לצד טיפול זוגי ומוסיפה כי פעמים רבות נוצר פער בין בני הזוג, כאשר צד אחד חווה רצון מוגבר לקיים יחסי מין, מתוך צורך להרגיש נחשק, ליצור קרבה, ולהוביל להנאה משותפת. מנגד, הצד השני עלול להיות במצב של הימנעות מוחלטת, המתבטאת בחוסר חשק או רצון לקיים יחסים. פערים אלו יכולים ליצור מתח ביחסים ודורשים שיח פתוח לגבי מה כל אחד חווה ובעיקר ביכולת לראות זה את זו כדי לגשר עליהם.

המומחים סיכמו כי דעיכת המשיכה המינית היא תופעה נורמלית, אך אין צורך להשלים איתה כגזירת גורל. בעזרת תקשורת פתוחה, השקעה משותפת בזוגיות וטיפול מקצועי במידת הצורך, ניתן לשקם את התשוקה ולהחזיר את החיוניות לחיי המין. כפי שמסכמת שלי ורוד: "אל תוותרו על המגע והאינטימיות. חפשו את הדרך להתחבר מחדש וליהנות מהקשר המיוחד שבניתם יחד".

---

צילום מסך - מעריב און ליין

לקריאת הכתבה וצפייה בפודקסט [27:30 דקות] לחץ/י כאן:

לקריאה וצפייה בפודקאסט המצולם