היא בת 43, מגיעה מלאת אנרגיה, נראית מטופחת במידה, יש לה קריירה שהתפתחה עם השקעה עצומה והיא מוערכת ואהובה במקום עבודתה, היא עובדת בעסק משפחתי השייך למשפחת בן זוגה, ובמקביל היא אמא מסורה וקשובה. היא מתארת את משפחתה כאידאלית במידה, הם אוהבים, מבלים בחוג המשפחה ועם חברים – עולם מושלם לכאורה.
היא יושבת מולי על קצה הכורסה, דרוכה ומוכנה לגמרי לא שקטה. אני מאזינה בסבלנות ל"חתול שיגיח מהכובע" בקצב שלה, היא מפליגה בסיפורים מחזקת את התמונה וככל שהיא ממשיכה אני מבינה שהחתול הולך ותופח. ואז היא מספרת על עולם העבודה בו היא עובדת עם בן זוגה, אחיו, והוריו. היא מספרת על מערכת יחסים מיוחדת במינה על אחריות הדדית ואהבה גדולה – נו אז מה?
לפני שבועיים היא זומנה לישיבה, בעניינים בתחום אחריותה, בחדר ישבו גיסה וחמתה שסיפרו לה שמזה שנים עוקבים אחריה ויודעים שהיא לא נאמנה לבן זוגה, שיש לה מפגשים מחוץ לשעות העבודה, שהשעות שהיא נשארת במשרד אינם תמיד לצורך עבודה אלא לשיטוט באינטרנט אחרי מפגשים לשעה. הם ציינו שהכל חסוי ואיש מלבדם לא ידע, שתלך לטיפול ותפסיק מייד במעשיה.
אז זו הסיבה שהיא כאן, הם מממנים את הטיפול, הם יהיו בקשר עם המטפלת, והיא רק רוצה להבין למה היא עשתה מה שעשתה, למה היא נקלעה למצב כל כך מביך? למה פגעה בבן זוגה? ולמה סכנה את כל היקר לה.
מאז ההתגלות היא כמובן נגמלה, חוזרת הביתה מוקדם משהייתה רגילה. משקיעה עצמה בילדיה עוד יותר מבעבר, מארחת, מתארחת ומתנחמדת לאיש שלה.
חמותה "מבקרת" תרתי משמע, והיא יודעת שהיא כל הזמן תחת השגחה. מה היא יכולה לעשות כדי לרכוש את אמונה? שתניח לשניהם ולמשפחתה. בן זוגה בלי שידע דבר מרוצה מהשינוי שעובר עליה והוא לא שואל ולא רוצה לחפור בתחתוניה.
האם אפשר לטפל באישה במצבה? האם אפשר לשנות משהו במסגרת המשפחה הכל כך לחוצה? האם אפשר לטפל במשהי כי חמתה רוצה? האם יש טיפול יעיל כשחרב מתהפכת על צווארה?
השבועות חולפים, ההתנהגות הפרועה נמוגה, היא ממש לא מרגישה בחסרונה, אבל רוצה להמשיך לבוא כי אינה סומכת על עצמה. אני מרגישה כמו שמרטפית המשתפת פעולה דווקא עם מי שאינני רוצה. ואז העליתי רעיון שנראה הפוך לכאורה הזמנתי ברשותה את חמותה לשיחה. בדקתי איתה מדוע עשתה מה שעשתה? איך היא רואה את התפקיד שלה בשמירה על המוסר במשפחה? מה יאמר לה בנה כשיגלה את חלקה? ולאן היא חותרת בשליטה המלאה שלה?
הסיפור עם החמות נמשך רק מספר שבועות, שלדים נוספים יצאו מהארונות, האישה אומנם זקנה אך חכמה וחדה שהבינה די מהר שהיא מתקנת את הקלקולים של עצמה. את מה שאמה עשתה לאביה בילדותה, את מה שחוותה מבעלה כל שנות חייהם המשותפים. היא הבינה שהלחץ המשפחתי הופך לסיר לחץ שצריך ממנו מוצא שהוא כנראה מה שחיפשה כלתה - שטח שאינו בהשגחת המשפחה.
הבטחתי לה שהטיפול ימשך כל עוד כלתה רוצה, ורק בתנאי שהיא יוצאת מהתמונה, היא לא מממנת ולא מדווחת, לא שואלת ולא מבקרת לא מתערבת ולא מבקשת תוצאות. ואם היא רוצה שתפנה לטיפול במקום אחר בעצמה.
אז חשבתן שחשיפת האמת תמיד טובה?
ושכל האמהות רואות רק את טובת ילדיהם?
לא תמיד...
דר' רונית אלוני, מטפלת מינית מומחית לשיקום ולטיפול מיני וזוגי וטיפולי סרוגייט
לאתר של ד"ר רונית אלוני: הקליקו כאן
ליצירת קשר : הקליקו כאן
כתובת: קהילת סלוניקי 1 ת"א
אשמח לעמוד לרשותכם בכל שאלה!