שאלה
שלום רב,
לפני שאכתוב את שאלתי רציתי לציין כי אני שמה לב לעובדה שישנן שאלות שחוזרות על עצמן (כמו שאלות האם בחורות נשארות בתולות) ולכן אני מקווה שתפרסמו את שאלתי - למרות הפניות הרבות שאתם מקבלים.
שמי א. מהדרום - אני נשואה מזה כ-15 שנה, יש לי בעל נפלא אבל לגבי סקס הוא די סגור, שנינו באים מבית מסורתי, אבל אני עם השנים גיליתי את היופי והכיף ואני מאוד אוהבת סקס, ואני מרגישה לפעמים שיותר מידי אני רוצה ויוזמת, בעלי לעומת זאת, לא יוזם הרבה וכאשר אנחנו כן עושים סקס הוא לא מי יודע מה מגוון אבל טוב לי עם זה ואני מסתפקת בזה.
לפני מס' שנים חליתי והיום החלמתי אבל בעלי - כל כך מתחשב בי ואני רואה את זה לטובה, אבל מצד שני הוא לא רוצה לקיים יחסי מין היות והוא פוחד שזה יגרום לי להרגיש לא טוב, אז בפעמים שאני חולה באמת אין מה לדבר ובפעמים שאני מרגישה טוב לא תמיד הוא מראה התלהבות כאשר אני יוזמת ומה גם שכאשר כן אפשר - אני עם הווסת ואנחנו כאנשים מסורתיים נמנעים מכך.
יש לציין כי דווקא בתקופת הווסת אני מרגישה הכי מגורה שבעולם וזה קשה לי עם זה אבל אני מקבלת את העובדה הזו אבל בתכל'ס, אנחנו מגיעים לקיום יחסי מין פעמיים בחודש!!!! רוב הפעמים אני יוזמת ויוצא לפעמים שאני מוצאת את עצמי מאוננת באמצע הלילה לידו!! - מיותר לציין שאני מרגישה לא טוב עם עצמי אבל קשה לי.
דיברנו על כך לא מעט והוא מבין את הצרכים שלי אבל הוא אומר שהוא טיפוס סגור וכזה הוא, הוא מנסה להשתנות אבל לא תמיד זה הולך ואני לא מתיימרת לשנות אותו.
תופעה נוספת שהייתי רוצה להתייעץ איתכם: כאשר אנחנו מקיימים יחסי מין - ואני רוצה עוד פעם, הוא אומר לי:"את יכולה, אני לא כי אני "ריק", אני צריך לחכות עוד 48 שעות שיתמלא", היות ואני מבית מסורתי ואני לא באתי עם בקיאות רציתי לדעת האם הוא צודק בכך היות ואני קוראת ושומעת על גברים שכן מצליחים עוד מס' פעמים.
לאור דברים אלו, האם אתם רואים משהו לא בסדר או סוג של התנזרות מצד בעלי? יש לציין כי יש לנו זוגיות נפלאה והוא אוהב אותי אבל אני חוששת שבתחום הזה הוא סגור או שמא לא יודע??!! והדבר מתסכל אותי.
אני מודה לכם על תשובתכם ומקווה כי השאלה לא ארוכה ומסורבלת.
א. מהדרום.
שלום לך א. מהדרום,
שאלתך חשובה, שכן קיימת בורות לגבי הנושאים עליהם שאלת וכך יתאפשר לשפוך קצת אור. עם זאת, במדור זה תוכלי לקבל הכוונה וייעוץ ראשוניים בלבד. העלית מספר בעיות ואתייחס אליהן לפי סדר הצגתן:
סיפרת על פערים ביצר המיני בינך לבין בעלך, וסיפרת שאת היוזמת העיקרית. תדירות יחסי המין שלכם נמוכה לטעמך ומתרחשת רק כאשר את יוזמת. כמו סיפרת על מחלה, אשר - לשמחתי - החלמת ממנה, אך לדאבונך, לאחר שהחלמת לא חל שיפור בקשר המיני ואף להיפך. לדברייך, בעלך פוחד ש"זה" יגרום לך להרגיש לא טוב. לא ברור איזו מחלה היתה לך, אך באופן כללי, החשש של בעלך לקיים יחסי מין מוכר ומובן. אני נתקל
בהרבה זוגות שהפסיקו לקיים יחסי מין לגמרי, לאחר שאחד מבני הזוג לקה במחלקה כלשהי, לדוגמא, לאחר התקף לב. קיים חשש שיחסי מין יחמירו את המחלה או יעוררו אותה שוב ולרוב זה חשש מוטעה, אשר מקורו בבורות. לרוב, זה אפילו הפוך, וחזרה לשגרה כמה שיותר מוקדם (הכוללת גם קיום יחסי מין) אף תורמת לזירוז ההחלמה ממחלות רבות. כדאי שתתייעצי עם רופא המשפחה לגבי היכולת הפיזית שלך בנוכחות בעלך. על מנת להפחית מבוכה בשיחה מסוג זה, ניתן לדבר על יכולת פיזית לא בהקשרים מיניים, כגון, "לאור מחלתי האם יש לי מגבלות פיזיות כלשהן? האם אני יכולה ללכת יותר מקילומטר? לעלות יותר מ- 3 קומות?" וכדומה. קרוב לודאי התשובות שתקבלי ירגיעו את בעלך, ויפחיתו חרדתו שמא יגרום לך נזק.
התופעה של עליית החשק בתקופת הווסת בקרב נשים נפוצה ומוכרת, ומקורה בשינויים ההורמונליים. בשל העובדה שהנכם שומרים נידה, זו הזדמנות מצויינת עבורך להגיע לסיפוק עצמי באוננות. אין בכך כל פסול. איני רב, אך למיטב ידיעתי אין איסור דתי על אוננות נשים. אין סיבה שתייסרי את עצמך ותרגישי לא טוב בשל כך, וייתכן והרגשה זו נובעת מעמדותייך כלפי נושא זה. עם זאת, כדאי שתעשי זאת באופן פרטי, ולא בדרך שעשוייה להביך את בעלך, או לגרום לו להרגיש מיותר, בייחוד לאור העובדה שהוא טיפוס מסוגר. ברור שאוננות אינה מהווה תחליף לזוגיות שלכם, בייחוד לאור העובדה שאת מתארת זוגיות נפלאה ואהבה רבה מצד בעלך. בהקשר זה אני ממליץ לך לקרוא את ספרה המצויין של גילי פליסקין "דברים שרציתי לגעת" (ידיעות ספרים), העוסק באוננות נשים.
על התופעה האחרונה שציינת ניתן לכתוב ספר. את רוצה עוד פעם והוא כבר "ריק" כדבריו. קודם כל, שניכם צריכים לשאול את עצמכם מה זה "עוד פעם"? האם זה מחייב חדירה? האם מדובר בסיבוב שני? האם זה יכול להיות המשך ישיר של הסיבוב הראשון? מה זה סיבוב והאם זה נספר לפי שעון גברי או נשי?! אני יכול להמשיך לשאול, אבל את רוצה תשובות. משך הזמן בין האורגזמה של הגבר עד לזקפה הבאה ("סיבוב שני של הגבר") הולך ומתארך עם הגיל, כבר מהעשור השלישי ויכול להמשך אף יום- יומיים בגיל המבוגר. משך זמן זה שונה בין גבר לגבר ומושפע גם בחשק ובגורמים פיזיים ונפשיים. לא כדאי להשוות את בעלך לסיפורים שאת שומעת על גברים אחרים, גם בנושא זה וגם בנושאים אחרים. הדשא של השכן לא תמיד ירוק יותר.
אם את עדיין מתוסכלת, רוצה לשנות דברים וחושבת שבעלך ישתף פעולה, כדאי שתגשו יחדיו לטיפול מיני-זוגי, בייחוד לאור העובדה שאת מתארת שבסיס הקשר מוצק וחיובי.
פרופ' רפי חרותי. מנכ"ל משותף, ומטפל מיני מוסמך .
וגב' ליאורה רכס- מנכ"לית משותפת, עו"ס קלינית MSW. פסיכותרפיסטית, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת ומדריכת מטפלים.