שאלה
אני בת 50 בעלי בן 54 , בדרך כלל החיים שלנו לא על מי מנוחות .הרבה מריבות .חיכוכים על כל דבר בכל הזדמנות הוא צועק הוא הנפגע הוא הצודק. אגב קראתי באינטרנט על מניה דפרסיה וכנראה הוא חולה במניה דפרסיה .הוא מאוד פרובוקטיבי אני שקטה צנועה, חברותית נאה ואפילו יפה מאוד. גוף יפה, נראית טוב מאוד לגילי. והוא לא יפה בכלל מכוער לפעמים אנשים חושבים שהוא אבא שלי . אחת הבעיות שמפריעות לי מאוד זה שהוא אוהב להתחיל לדבר עם כל אישה שנקראת בדרכו ,זאת יכולה להיות מלצרית קופאית וכל נותנת שרות .
לפני כ-5 שנים גיליתי אצלו בארנק כדורי ויאגרה ובימים שלא קימתי אתו יחסיים מספר הכדורים ירד .בכל הזדמנות חיטטתי בארנק עד שהבנתי שזהו הוא בוגד בי .
דיברתי אתו, ברור שהוא מכחיש ואמר שהוא לקח את הכדורים בכדי להיות איתי ואז זה לא יצא כי לא רציתי או שרבנו ואז לא היה כלום.
אגב הוא שקרן פתולוגי ומאמין בשקרים של עצמו כשהוא משקר אין הצגה מושלמת מזו .אבל עלי הוא לא יכול לשקר למדתי אותו .אגב הוא תמיד בוגד עד היום ..חיי המין שלנו היו מעולים ותמיד הוא אומר כמה שהייתי עם נשים "ברווקות" אין כמוך את כל הפנטזיות שהיו לו הגשמתי כל מה שהוא ביקש עשיתי באהבה אפילו שלא אהבתי או כאב לי .וזה לא עוזר הוא המשיך לבגוד .לפני כחודש עברתי לישון בחדר אחר גם ככה אנחנו תמיד רבים וכך נוח לי ושקט לי בלב. והיום אם הוא מתלונן על כל דבר אוכל או שכל דבר שאני עושה ויש לו הרבה כאלה אני אומרת לו בחוץ תמצא הכול לך בחוץ יפנקו אותך ויתנו לך הכל אגב היו הרבה פעמים שהוא מקיים איתי יחסים כמו בהמה מכניס עד שגומר כ שני מתחממת הוא כבר גומר הערתי מיליוני פעמים וזה לא עזר . לי מפריע דבר אחד גם אני רוצה חום ואהבה ויחסי מין . בעבר גם אני בגדתי שנים אני לא בוגדת כי אני אוהבת את הגוף שלי ולא אתן לאף אחד לגעת בי ללא רגשות של אהבה .אגב הוא לא רוצה להתגרש ואומר טוב אני לא רוצה להתגרש בעבר הייתי ברבנות ואמרו שלום בית כל הקוראות בקפה והמיסטיקנים אמרו לי שלא אתגרש אין לי כוח למריבות אז אני במצבי ואוכלת את הלב לפני כ 3 שנים היינו אצל יועץ זוגי 5 פגישות לערך עד שהיועץ נתן לו משימות לא לצעוק ועוד כמה משימות הוא לא רוצה להמשיך את הפגישות ולמרות הכל אני חייכנית ויפה.
תודה מראש - סימה
תשובה
שלום סימה,
התסכול והמצוקה שלך בולטים מכל מילה ומילה במכתבך. עם זאת, ככל קריאה חוזרת ברור למדי שלא מדובר בבעיה מינית או בבעיה חדשה. שנים חלפו מאז ימי התום והאהבה (אשר לפי תיאורך היתה שם בעבר, לפחות מצידך) ונותרה "זוגיות" מעורערת וקלוקלת, ללא כל תקשורת אינטימית תומכת, וזו הולכת ונפרמת. את מתארת מריבות וחיכוכים כמעט על כל נושא וכמעט כל הזמן. אליהם נלווה חוסר יכולת לתקשר ברמה יומיומית וחוסר אמון הדדי. מן הסתם חיי המין גרועים בהתאמה.
כל אלו גורמים לירידה בדימוי העצמי והנשי שלך ופותחים מעגל כשפים. כאשר התקשורת כל כך קלוקלת אין פלא שהאמון בינכם ברמה האישית, הזוגית והמינית מדרדר עד לכדי מצב שאת בטוחה שהוא שקרן ובוגד פתולוגי ומתוודה תוך כדי שבעבר בגדת בו במשך שנים. לא מעידה חד פעמית. את מנדבת פרטים רבים וחשובים, כמו העובדה שהמין בעבר היה מעולה, אך היו פעמים בהם הרגשת ככלי לסיפוק תאוותו. היום אתם ישנים בחדרים נפרדים, עובדה שתורמת לשקט הרגשי שלך
מאופן ניסוח הסיפא של שאלתך, נראה שמובן לך שמדיום של שאלה בעיתון לא יפתור את בעיותיכם הרבות. את רוצה הפנייה אל גורם מוסמך. הבנה מסוג זה מהווה התחלה חשובה. ראשית, אני מקווה שהתקשורת בינכם מאפשרת לקבל החלטה משותפת - האם לפרק את החבילה או לשמור עליה ולנסות לתקן פגם-פגם. ללא עזרת מיסטיקנים וקוראות בקפה. לא חייבים להתגרש על מנת להיפרד. אם הכיוון הוא לתקן ולגשר על הפערים שנוצרו, כדאי שתיעזרו בטיפול זוגי. לא ייעוץ. טיפול זוגי מוסמך, על כל הכרוך בו. אם יעלה צורך במעורבות רפואית (לדוגמא, לאור חשדך שלבעלך מניה-דיפרסיה), זה יעלה מן הסתם ויטופל בהתאם. זה יחייב הפנמה, עבודה ושיתוף פעולה של שניכם. רק לאחר שיאוחו הפצעים המדממים ותיווצר תקשורת זוגית בונה, יהיה ניתן אולי להתייחס לבעיות ברמה המינית.
פרופ' רפי חרותי. מנכ"ל משותף, ומטפל מיני מוסמך .
וגב' ליאורה רכס- מנכ"לית משותפת, עו"ס קלינית MSW. פסיכותרפיסטית, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת ומדריכת מטפלים.